Despues de la ceremonia de graduación, cómo habia de esperarse mi familia entro en caos.
Quiero hablar primero de la ceremonia, fue tan loca...Creo que fui la persona más afortunada, gané muchas menciones de honor y leí el discurso de despedida.
Humille publicamente a mi archienemigo el señor M JAJAJAJAJAJA aun no lo supero, todo el auditorio se rió de él, mis amigos y yo lo disfrutamos tanto, por fin obtuvo lo que se merece.
Mi madre comenzo a actuar sobre los intereses de su locura, hiriendome a mi, y a todos en su lugar, me di cuenta tambien de como mi familia me ve y como todos son capaces de mentir deshonrosamente incluso a su familia para vivir en 'paz'
Pensé en suicidarme hace poco, estaba tan decidida que si mi papá no me hubiera recogido realmente lo habría hecho, estaba tan mal, lloré en mitad de la calle porque mis sentimientos eran tan fuertes que las lagrimas y el llando salían solos
Me vine a un pueblito, 'Barichara' es muymuymuy lindo, fui a la laguna del cacique guatavita y ahora estoy en el segundo dia en este bello pueblo, hay muchas cosas que hacer, y ahora voy a ir al cuarto a ver que puedo hacer, quiero caminar y ver los paisajes, mi mamá me quito el celular asi que de lo unico que me lamentare es de no poder tomar fotos, tambien hay muchos extranjeros, quiero practicar mi ingles rápido :3
Escribire cuando tenga algo más que decir...
jueves, 1 de diciembre de 2016
domingo, 20 de noviembre de 2016
Someone diferent
Acabo de conocer a un tipo, tiene como 30 años y realmente me desmotiva conocerlo.
Es muy depresivo, muy negativo y me dice que la vida nunca mejora.
¿Realmente todo irá de mal en peor? El tiene más experiencia, lo compadezco pero no sé que decirle, me agrada pero es malo para mi salud mental hablar con él...
Es muy depresivo, muy negativo y me dice que la vida nunca mejora.
¿Realmente todo irá de mal en peor? El tiene más experiencia, lo compadezco pero no sé que decirle, me agrada pero es malo para mi salud mental hablar con él...
Fin de grado
Se me había olvidado escribir, realmente porque no quería ni tuve tiempo.
No sé hace cuanto fue mi ultima entrada pero, sé que ya van más de 4 meses.
Noviembre, hoy mismo acabo de salir de vacaciones. Después de unos días de recuperación en el colegio, es la primera vez en mi vida que tengo que asistir a clases particulares por perder una materia :( Hoy ha sido un día normal, tal vez estoy más deprimida de lo usual pero quize escribir para salir un poco de ésto ya que no tengo de qué preocuparme ahora.
Haré un pequeño resumen de lo que ha pasado todo este tiempo:
Drogas, alcohol y demás escapes que pueda encontrar de la realidad, han sido constantes pero controlados, desde salidas con toda la plaga del salón hasta con gente desconocida, lo mucho que me he excedido no me enorgullese pero así puedo confirmar lo mucho que odio la gente, ebria, sobria o en cualquier estado alucinógeno que encuentre.
Ya intenté suicidarme 2 veces jijiji
Encontré nuevas personas que me apoyan (Lástimosamente solo están en internet) y mejore algunas relaciones interpersonales en mi vida diaria.
Con mis padres todo sigue igual, es un caos, pero se puede respirar.
He aprendido muchas cosas este tiempo que no he escrito y ahora siento que mi proposito se pierde, siento un vacio, una falta de motivacion que duele más de lo que puede soportar.
Academicamente tambien han pasado cosas buenas/malas: Obtuve el mejor puntaje del icfes, el mejor proyecto de grado y mi boletin final estuvo en un promedio alto :D
Pero eso no quita que sea una mediocre.
Pensé muchas veces en dejar de intentar postularme para la beca, pero no tengo nada mejor que hacer, un propósito vano que probablemente no lograré.
No sé hace cuanto fue mi ultima entrada pero, sé que ya van más de 4 meses.
Noviembre, hoy mismo acabo de salir de vacaciones. Después de unos días de recuperación en el colegio, es la primera vez en mi vida que tengo que asistir a clases particulares por perder una materia :( Hoy ha sido un día normal, tal vez estoy más deprimida de lo usual pero quize escribir para salir un poco de ésto ya que no tengo de qué preocuparme ahora.
Haré un pequeño resumen de lo que ha pasado todo este tiempo:
Drogas, alcohol y demás escapes que pueda encontrar de la realidad, han sido constantes pero controlados, desde salidas con toda la plaga del salón hasta con gente desconocida, lo mucho que me he excedido no me enorgullese pero así puedo confirmar lo mucho que odio la gente, ebria, sobria o en cualquier estado alucinógeno que encuentre.
Ya intenté suicidarme 2 veces jijiji
Encontré nuevas personas que me apoyan (Lástimosamente solo están en internet) y mejore algunas relaciones interpersonales en mi vida diaria.
Con mis padres todo sigue igual, es un caos, pero se puede respirar.
He aprendido muchas cosas este tiempo que no he escrito y ahora siento que mi proposito se pierde, siento un vacio, una falta de motivacion que duele más de lo que puede soportar.
Academicamente tambien han pasado cosas buenas/malas: Obtuve el mejor puntaje del icfes, el mejor proyecto de grado y mi boletin final estuvo en un promedio alto :D
Pero eso no quita que sea una mediocre.
Pensé muchas veces en dejar de intentar postularme para la beca, pero no tengo nada mejor que hacer, un propósito vano que probablemente no lograré.
sábado, 9 de julio de 2016
Liar
Estoy cansada de mentir, solo para poder encajar.
Siento como si mi vida fuera una mentira, no le importo a nadie y miento para no sentirme tan miserable, quiero comenzar de 0 y no mentir más.
Por favor que este desagradable año se pasé muy muy rápido y pueda reiniciar mi vida otra vez.
Siento como si mi vida fuera una mentira, no le importo a nadie y miento para no sentirme tan miserable, quiero comenzar de 0 y no mentir más.
Por favor que este desagradable año se pasé muy muy rápido y pueda reiniciar mi vida otra vez.
¿Amor?
Esa palabra es casi tan inexistente para mi como lo son muchas personas.
Mi vida no tiene, pero de vez en cuando me ilusiono con varias personas de mi cotidianidad,
Estoy pensando en un chico al cual solo le intercambie un par de palabras, no sé su nombre pero lo encantada que me dejó, es impresionante, cuando me hablaba realmente no me interesaba en lo más mínimo y después, en las clases que convergiamos solo nos sonreíamos, yo lo veía con sus amigas, amigos, saludar, hablar, socializar, era un chico muy cálido y tal vez fueran impresiones mías de que tal vez le interesé, tuve un sueño con él, fue muy lindo y ojalá pueda volverlo a encontrar y preguntarle por fin su nombre.
Mi vida no tiene, pero de vez en cuando me ilusiono con varias personas de mi cotidianidad,
Estoy pensando en un chico al cual solo le intercambie un par de palabras, no sé su nombre pero lo encantada que me dejó, es impresionante, cuando me hablaba realmente no me interesaba en lo más mínimo y después, en las clases que convergiamos solo nos sonreíamos, yo lo veía con sus amigas, amigos, saludar, hablar, socializar, era un chico muy cálido y tal vez fueran impresiones mías de que tal vez le interesé, tuve un sueño con él, fue muy lindo y ojalá pueda volverlo a encontrar y preguntarle por fin su nombre.
viernes, 8 de julio de 2016
Shuffle!
Domo!
Estoy hecha caca, pero de alguna forma me siento animada.
Soy cambiada, menospreciada, soy plato de segunda mesa, ¿Cómo podría estar mejor?
No tengo derecho a reclamar nada, pero duele demasiado, me dejan de lado, me ignoran, me agrupan con la peor basura y sobre todo, me humillan.
Estoy hecha caca, pero de alguna forma me siento animada.
Soy cambiada, menospreciada, soy plato de segunda mesa, ¿Cómo podría estar mejor?
No tengo derecho a reclamar nada, pero duele demasiado, me dejan de lado, me ignoran, me agrupan con la peor basura y sobre todo, me humillan.
miércoles, 6 de julio de 2016
Muy ansiosa para
A unas horas de volver a la tortura del colegio, tengo ansiedad a más no poder y un enorme vació en mi abdomen.
Puede ser eso que llamen estrés.
Entrar al colegio nuevamente me agota mentalmente, me vuelvo más negativa de lo usual y deseo que mañana se acabe me vida por medio de un accidente o solo poder tener el valor de suicidarme.
Soportar esto es casi que imposible, pero me odio a mi misma por buscar excusas para huir de mis compañeros, de los profesores, del rechazo, de todo.
El colegio me hace sentir más miserable de lo que soy.
Quiero una excusa para faltar lo que queda del año, para estar en paz en mi casa, para acabar con mi miserable vida, ojalá pasé algo, quiero una excusa lo suficientemente grande para saltarme mis responsabilidades sin afectar mi futuro.
Muerete mamá
Me duele pensar en eso, me odio por pensar en eso, amo a mi madre, pero es una excusa perfecta para mi egoismo.
Debería morirme para expiar mis pecados. Matame Dios si es que existes.
Puede ser eso que llamen estrés.
Entrar al colegio nuevamente me agota mentalmente, me vuelvo más negativa de lo usual y deseo que mañana se acabe me vida por medio de un accidente o solo poder tener el valor de suicidarme.
Soportar esto es casi que imposible, pero me odio a mi misma por buscar excusas para huir de mis compañeros, de los profesores, del rechazo, de todo.
El colegio me hace sentir más miserable de lo que soy.
Quiero una excusa para faltar lo que queda del año, para estar en paz en mi casa, para acabar con mi miserable vida, ojalá pasé algo, quiero una excusa lo suficientemente grande para saltarme mis responsabilidades sin afectar mi futuro.
Muerete mamá
Me duele pensar en eso, me odio por pensar en eso, amo a mi madre, pero es una excusa perfecta para mi egoismo.
Debería morirme para expiar mis pecados. Matame Dios si es que existes.
domingo, 12 de junio de 2016
Cuando tenga ganas
Anteponerme excusas a mis responsabilidades es lo peor que hago en mi vida cotidiana, para todo siempre está esa frase, ''Estudiaré cuando tenga ganas'' ''Leeré cuando tenga ganas, cuando me sienta mejor'' ''CUANDO TENGA GANAS''
Me duele ser así, necesito intentar hacer productivo mi día, pero no me quiero poner más excusas para no hacerlo.
De todas formas no soy mejor de lo que busco criticar, me odio.
Me duele ser así, necesito intentar hacer productivo mi día, pero no me quiero poner más excusas para no hacerlo.
De todas formas no soy mejor de lo que busco criticar, me odio.
martes, 7 de junio de 2016
Todo me lo he buscado
Soy masoquista, me odio hoy mas que nunca
Yo me busque todo esto, el odio de los demás, ser frivola, ser insensible, ser un asco, me odio.
Soy muy estupida y horrible, realmente lo unico que cruza en mi mente es la muerte, no tengo ganas de escribir, solo quiero dormir y seguidamente morir, odio esto, odio estar sola, odio que los demás miren en mí.
No me gusta estar en la boca de las personas, me hago creer a mi misma que estar solo está bien, pero duele mucho, estoy en mi limite, me odio demasiado para seguir viviendo.
Tasukete
Yo me busque todo esto, el odio de los demás, ser frivola, ser insensible, ser un asco, me odio.
Soy muy estupida y horrible, realmente lo unico que cruza en mi mente es la muerte, no tengo ganas de escribir, solo quiero dormir y seguidamente morir, odio esto, odio estar sola, odio que los demás miren en mí.
No me gusta estar en la boca de las personas, me hago creer a mi misma que estar solo está bien, pero duele mucho, estoy en mi limite, me odio demasiado para seguir viviendo.
Tasukete
miércoles, 25 de mayo de 2016
25
Lunes, martes, miercoles.
Rutina.
No tengo emociones acerca de ello, todos los días son iguales, no me siento bien, me aburre tanto que me quiere hacer morir.
Duele, me odio.
No sé que esperar o a qué dirigirme, odio todos estos días, y lo único que tengo en mente es un escape a todo lo que vivo a diario ¿Realmente todo mejorará?
Estoy alejando a mi mejor amigo de mi, y mientras menos contacto tenga con la gente. mejor para mi.
Pero me siento sola, odio mis inseguridades y alejar a las personas.
Odio mi cara, mi cuerpo, mi cabello, todo.
Me volví aburrida y no sé que debería hacer, matenme por un instante y todo mejorará.
Iré a un psicologo por mi cuenta, pronto.
Rutina.
No tengo emociones acerca de ello, todos los días son iguales, no me siento bien, me aburre tanto que me quiere hacer morir.
Duele, me odio.
No sé que esperar o a qué dirigirme, odio todos estos días, y lo único que tengo en mente es un escape a todo lo que vivo a diario ¿Realmente todo mejorará?
Estoy alejando a mi mejor amigo de mi, y mientras menos contacto tenga con la gente. mejor para mi.
Pero me siento sola, odio mis inseguridades y alejar a las personas.
Odio mi cara, mi cuerpo, mi cabello, todo.
Me volví aburrida y no sé que debería hacer, matenme por un instante y todo mejorará.
Iré a un psicologo por mi cuenta, pronto.
domingo, 22 de mayo de 2016
22
Tal vez si tenga un grave problema.
He leído acerca de la misantropia y la asocialidad.
Quiero ayuda, pero no sé.
Salí a la 1:45 a fumar afuera de mi casa, me agite un poco pero ahora estoy calmada.
Me maree y creo que por la adrenalida de que no me descubriera mi mamá, me agite y empece a temblar, la sensación era genial pero al tiempo era un poco preocupante.
Mi amigo se va a ir del colegio, mi unico amigo, estaré sola por lo que quede de este repugnante año, no puedo dar más excusas para no ir al colegio, pienso que la beca es un gran escape de todo, pero me da mucho miedo, no creo que pueda seguir adelante.
Sola, he estado sola y triste, han pasado muchas cosas y las palabras me quedan cortas.
La musica es lo único que hace mis días menos horribles, no hablo con nadie, mis amigos se volvieron contra mi y a quien creía mi apoyo solo se fue tan facilmente. No puedo confiar en la gente.
En el fondo pienso que si todo cambiara, yo podía superarlo, pero se que nada cambiara por que en el momento en que entras en este mundo no puedes salir.
Quiero ser feliz, tener un novio, amigos, una buena relacion con mi familia, pero, soy tan debil y mi personañodad está tan torcida. Yo me traje sola hacia este camino de autodestruccion, lo quería.
¿Porqué soy así?
He leído acerca de la misantropia y la asocialidad.
Quiero ayuda, pero no sé.
Salí a la 1:45 a fumar afuera de mi casa, me agite un poco pero ahora estoy calmada.
Me maree y creo que por la adrenalida de que no me descubriera mi mamá, me agite y empece a temblar, la sensación era genial pero al tiempo era un poco preocupante.
Mi amigo se va a ir del colegio, mi unico amigo, estaré sola por lo que quede de este repugnante año, no puedo dar más excusas para no ir al colegio, pienso que la beca es un gran escape de todo, pero me da mucho miedo, no creo que pueda seguir adelante.
Sola, he estado sola y triste, han pasado muchas cosas y las palabras me quedan cortas.
La musica es lo único que hace mis días menos horribles, no hablo con nadie, mis amigos se volvieron contra mi y a quien creía mi apoyo solo se fue tan facilmente. No puedo confiar en la gente.
En el fondo pienso que si todo cambiara, yo podía superarlo, pero se que nada cambiara por que en el momento en que entras en este mundo no puedes salir.
Quiero ser feliz, tener un novio, amigos, una buena relacion con mi familia, pero, soy tan debil y mi personañodad está tan torcida. Yo me traje sola hacia este camino de autodestruccion, lo quería.
¿Porqué soy así?
sábado, 14 de mayo de 2016
Insensible
''Jajajaja digamos que si fuera alguien enamorado de ti, preferiría sacarme los órganos con un corcho a decirte, porque sería menos doloroso''
Tal vez sea cierto, soy una persona muy cruel y no suelo darle oportunidades a las personas que se me acercan, no creo que las personas valgan la pena y no me interesan realmente. ¿Siempre he sido así de fría? ¿O solo es parte de mi antiguo no que resurge?
Tal vez sea cierto, soy una persona muy cruel y no suelo darle oportunidades a las personas que se me acercan, no creo que las personas valgan la pena y no me interesan realmente. ¿Siempre he sido así de fría? ¿O solo es parte de mi antiguo no que resurge?
viernes, 22 de abril de 2016
Another shit day
Hoy encontré muchos sentimientos, no quiero entrar en detalles de lo que pasó. Pero odio al señor M.
Frustrada, incomprendida, desacreditada, sin importancia, triste, desolada, intranquila y ansiona.
Eso me pasa, algo cambió en mi otra vez y aparte de tragar como una cerda, me di cuenta de la poca importancia que tengo en este misero mundo, los miseros y estupidos son mis sueños, la gente nunca va a cambiar, son una plaga.
Quiero morir, me siento terriblemente mal, ¿Alguien puede estar tan desanimado que incluso no le dan ganas de llorar? Muchas veces dudo de mi propia humanidad, soy una fracasada antisocial, una pendeja que ni siquiera sabe lo que le gusta, no sé quien soy ni a dónde voy.
Escribir me desahoga pero necesito a alguien, tal vez si necesite ayuda, pero inconsientemente aún estoy haciendome la fuerte, todo esta bien, no quiero causar molestias, me callo todo y se que pronto estaré en mi límite.
Me he vuelto a cortar, he comido como una cerda, tengo mas ansiedad. he fumado más, me di cuenta lo despreciable que soy, y lo poco que me toman en cuenta, soy alguien triste y cuando creo que todo mejorará. todo se pone peor.
El tipo M, me odia, yo a él, pero el me hiere mas de lo que imagino, sus comentarios duelen y no salen de una sola etiqueta, soy una estupida y es momento de aceptarlo, quiero dormir para siempre, quiero detener el tiempo.
El tiempo es cruel, el tiempo no espera a nadie, ojalá mi fecha de muerte esté pronto, Kami-o-sama, por favor, escucha mi deseo y quitame la vida ya que soy muy cobarde para hacerlo. Prometo no resistirme, solo has que no sea muy dolorosa.
He imaginado las formas en las que puedo morir, no me importa haber fallado a mis sueños, solo quiero desaparecer y asi importarle a alguien. Aunque no lo quiera admitir, tambien necesito de la miserable gente.
Frustrada, incomprendida, desacreditada, sin importancia, triste, desolada, intranquila y ansiona.
Eso me pasa, algo cambió en mi otra vez y aparte de tragar como una cerda, me di cuenta de la poca importancia que tengo en este misero mundo, los miseros y estupidos son mis sueños, la gente nunca va a cambiar, son una plaga.
Quiero morir, me siento terriblemente mal, ¿Alguien puede estar tan desanimado que incluso no le dan ganas de llorar? Muchas veces dudo de mi propia humanidad, soy una fracasada antisocial, una pendeja que ni siquiera sabe lo que le gusta, no sé quien soy ni a dónde voy.
Escribir me desahoga pero necesito a alguien, tal vez si necesite ayuda, pero inconsientemente aún estoy haciendome la fuerte, todo esta bien, no quiero causar molestias, me callo todo y se que pronto estaré en mi límite.
Me he vuelto a cortar, he comido como una cerda, tengo mas ansiedad. he fumado más, me di cuenta lo despreciable que soy, y lo poco que me toman en cuenta, soy alguien triste y cuando creo que todo mejorará. todo se pone peor.
El tipo M, me odia, yo a él, pero el me hiere mas de lo que imagino, sus comentarios duelen y no salen de una sola etiqueta, soy una estupida y es momento de aceptarlo, quiero dormir para siempre, quiero detener el tiempo.
El tiempo es cruel, el tiempo no espera a nadie, ojalá mi fecha de muerte esté pronto, Kami-o-sama, por favor, escucha mi deseo y quitame la vida ya que soy muy cobarde para hacerlo. Prometo no resistirme, solo has que no sea muy dolorosa.
He imaginado las formas en las que puedo morir, no me importa haber fallado a mis sueños, solo quiero desaparecer y asi importarle a alguien. Aunque no lo quiera admitir, tambien necesito de la miserable gente.
domingo, 10 de abril de 2016
¿Cómo disfrutar la vida?
Ayer tuve clase de matemáticas con un profesor un poco loco... Pero de alguna forma él me abrió los ojos
Pensé que estaría bien si fuera lo suficientemente reservada, y ya que no tengo interés en hablar con la gente, no hiciera relaciones innecesarias. También si declinada las salidas de mis amigos, las fiestas, las propuestas de noviazgo; todas convergían a la frase ''no me interesa'' y aunque probe unas cuantas drogas, y fui a algunas fiestas, estas no consiguieron llenarme y solo las rechaze sin una buena razón.
Ahora mas que nunca, no me entiendo, no sé que debería de hacer de ahora en adelante.
Mi vida es triste, solitaría y aburrida. No me interesan las personas y tampoco es que sea muy social. Pero tengo que dejar en claro que esta es mi juventud y desde ayer siento como si la estuviera desperdiciando, ¿Debería disfrutar más? ¿Debería conseguir un novio? ¿Qué debería hacer?
estoy confundida porque lo que pensaba hasta ahora se derrumbo, mis ideales parecen frases para autocompadecerme, eso definitivamente es algo muy triste.
Alguien sáqueme de esta confusión y me muestre el camino, no disfruto las cosas que muchos hacen, pero ahora estoy odiando las cosas que hago. Soy una completa asocial y definitivamente odio y desprecio a la gente.
Pensé que estaría bien si fuera lo suficientemente reservada, y ya que no tengo interés en hablar con la gente, no hiciera relaciones innecesarias. También si declinada las salidas de mis amigos, las fiestas, las propuestas de noviazgo; todas convergían a la frase ''no me interesa'' y aunque probe unas cuantas drogas, y fui a algunas fiestas, estas no consiguieron llenarme y solo las rechaze sin una buena razón.
Ahora mas que nunca, no me entiendo, no sé que debería de hacer de ahora en adelante.
Mi vida es triste, solitaría y aburrida. No me interesan las personas y tampoco es que sea muy social. Pero tengo que dejar en claro que esta es mi juventud y desde ayer siento como si la estuviera desperdiciando, ¿Debería disfrutar más? ¿Debería conseguir un novio? ¿Qué debería hacer?
estoy confundida porque lo que pensaba hasta ahora se derrumbo, mis ideales parecen frases para autocompadecerme, eso definitivamente es algo muy triste.
Alguien sáqueme de esta confusión y me muestre el camino, no disfruto las cosas que muchos hacen, pero ahora estoy odiando las cosas que hago. Soy una completa asocial y definitivamente odio y desprecio a la gente.
miércoles, 6 de abril de 2016
Otra vez...
El colegio iba bien cuando no le daba importancia a todo, a mi alrededor, a mis relaciones interpersonales y demás, solo concentrarme en mis amigos y las notas era suficiente para tener un buen día.
Hoy me he vuelto a desanimar, comenzaron nuevamente los porblemas con mi mamá y como no me pueden ver estable, mis compañeros empezaron a destruirme la poca autoestima que tengo, de eso se encarga el mejor, el gran pedazo de mierda que llamaré M. Él es un tipo que definitivamente no merece estar en mis escritos, lo aborresco con toda mi alma, y aunque sea un bastardo, me hace sentir miserable y humillada.
A mi no me suelen molestar mucho en el salón, pero hay unos tipos en particular que sí, me desprecian y me ven peor que una verga, pero no es que me importen mucho, desaniman y humillan, pero estaré bien.
Me parece que eso me hace más fuerte lo que pasó hoy fue muy duro para mi, volvieron todas mis inseguridades y me di cuenta de otras cosas.
Pero aún sigo decidida en seguir mi camino y no dejarme derrumbar por esos comentarios o críticas respecto a mi. Lo intentaré aunque ahora mismo esté hecha mierda.
Los odio, me dan asco, malditos bastardos de mierda, son peores que la basura.
No necesito estar rodeada de basura, la gente da asco y prefiero mil veces estar sola.
La gente es estúpida.
Hoy me he vuelto a desanimar, comenzaron nuevamente los porblemas con mi mamá y como no me pueden ver estable, mis compañeros empezaron a destruirme la poca autoestima que tengo, de eso se encarga el mejor, el gran pedazo de mierda que llamaré M. Él es un tipo que definitivamente no merece estar en mis escritos, lo aborresco con toda mi alma, y aunque sea un bastardo, me hace sentir miserable y humillada.
A mi no me suelen molestar mucho en el salón, pero hay unos tipos en particular que sí, me desprecian y me ven peor que una verga, pero no es que me importen mucho, desaniman y humillan, pero estaré bien.
Me parece que eso me hace más fuerte lo que pasó hoy fue muy duro para mi, volvieron todas mis inseguridades y me di cuenta de otras cosas.
Pero aún sigo decidida en seguir mi camino y no dejarme derrumbar por esos comentarios o críticas respecto a mi. Lo intentaré aunque ahora mismo esté hecha mierda.
Los odio, me dan asco, malditos bastardos de mierda, son peores que la basura.
No necesito estar rodeada de basura, la gente da asco y prefiero mil veces estar sola.
La gente es estúpida.
martes, 22 de marzo de 2016
It's nothing special, i won't be discourage
''No es nada especial, no me voy a desanimar''
Esa soy yo todos los días de mi vida. no puede haber frase con la que me identifique tanto como esta.
Mi voz interna o mi segunda voz tiene una lucha constante conmigo, muchas veces soy muy optimista y tengo hasta autoestima, pero otras soy la persona más negativa e hiriente conmigo misma. A veces me siento bien, luego me doy cuenta lo horrible que soy, aveces creo que soy inteligente y que puedo conseguir lo que me propongo, pero recuerdo todos los fracasos que he tenido.
Me dan ganas de llorar, siempre intento ser fuerte y no dejar que nada me afecte, por eso el nombre de este blog.
Quisiera tener un amor, pero no creo que nadie me pueda aceptar, soy despreciable y muy odiosa, la gente a mi alrededor me encuentra muchos defectos y aunque muchas veces no me importen, al cabo de un tiempo les doy importancia y me desanimo por ello. Aunque nadie lo nota.
Nadie nota lo que me pasa, siempre intento estar impasible y con una muralla a mi alrededor. Ya que a nadie le importo, es una gran ventaja.
Mis amigos son una farsa, quiero alejarme de ellos, de todos y vivir a traspies por mi cuenta, siendo totalmente independiente y solitaria, quiero forjar un nuevo camino, olvidando todo lo que ha pasado hasta ahora. Quiero hacerlo, pero es muy imposible para alguien como yo.
Mediocre, absurda, estúpida, fea, incumplida.
He pensado también que lo que más me frena, es mi falta de dinero, pero no se una manera honrada de hacerlo.
Tengo un paquete de marihuana en mi libro.
Por más cosas que haga, no alivio esta amargura y quiero morirme. No quiero preocupar a nadie, pero quiero mandar todo a la mierda.
Quiero dejar de comer a ver si por fin estaré en el cuerpo que quiero estar.
Quiero irme a las vegas a estudiar ingles a final de año.
Quiero que los conocimientos absolutos estén en mi mente.
Quiero aprender muchas cosas, quiero saberlas y dominarlas.
Quiero muchas cosas pero nunca las conseguiré, mi voz dice que si, pero yo estoy segura que será lo contrario.
Me frenan muchas cosas y a veces soy muy floja y me doy por vencida.
Me odio, me odio mucho, solo quiero llorar, pero no es nada especial, hay gente que sufre mucho más y mis preocupaciones son solo basura y cosas inútiles.
Esa soy yo todos los días de mi vida. no puede haber frase con la que me identifique tanto como esta.
Mi voz interna o mi segunda voz tiene una lucha constante conmigo, muchas veces soy muy optimista y tengo hasta autoestima, pero otras soy la persona más negativa e hiriente conmigo misma. A veces me siento bien, luego me doy cuenta lo horrible que soy, aveces creo que soy inteligente y que puedo conseguir lo que me propongo, pero recuerdo todos los fracasos que he tenido.
Me dan ganas de llorar, siempre intento ser fuerte y no dejar que nada me afecte, por eso el nombre de este blog.
Quisiera tener un amor, pero no creo que nadie me pueda aceptar, soy despreciable y muy odiosa, la gente a mi alrededor me encuentra muchos defectos y aunque muchas veces no me importen, al cabo de un tiempo les doy importancia y me desanimo por ello. Aunque nadie lo nota.
Nadie nota lo que me pasa, siempre intento estar impasible y con una muralla a mi alrededor. Ya que a nadie le importo, es una gran ventaja.
Mis amigos son una farsa, quiero alejarme de ellos, de todos y vivir a traspies por mi cuenta, siendo totalmente independiente y solitaria, quiero forjar un nuevo camino, olvidando todo lo que ha pasado hasta ahora. Quiero hacerlo, pero es muy imposible para alguien como yo.
Mediocre, absurda, estúpida, fea, incumplida.
He pensado también que lo que más me frena, es mi falta de dinero, pero no se una manera honrada de hacerlo.
Tengo un paquete de marihuana en mi libro.
Por más cosas que haga, no alivio esta amargura y quiero morirme. No quiero preocupar a nadie, pero quiero mandar todo a la mierda.
Quiero dejar de comer a ver si por fin estaré en el cuerpo que quiero estar.
Quiero irme a las vegas a estudiar ingles a final de año.
Quiero que los conocimientos absolutos estén en mi mente.
Quiero aprender muchas cosas, quiero saberlas y dominarlas.
Quiero muchas cosas pero nunca las conseguiré, mi voz dice que si, pero yo estoy segura que será lo contrario.
Me frenan muchas cosas y a veces soy muy floja y me doy por vencida.
Me odio, me odio mucho, solo quiero llorar, pero no es nada especial, hay gente que sufre mucho más y mis preocupaciones son solo basura y cosas inútiles.
Descanso
Ya comenzó la semana de receso y con ella muchas de mis preocupaciones.
Estos días he querido escribir, pero me siento muy incapaz e inútil.
La semana que termino fue muy cotidiana y aburrida, salvo por el 17 ''El Día internacional de la mierda'' según mis amigos. Ese día admito que disfrute mucho, a todos les fue mal y yo tenía un nudo en el estomago muy extraño, culpa quizás. El 17 de marzo les terminaron a mis amigos, y la gran mayoría de las personas a mi alrededor tuvieron un mal día, lleno de peleas y golpes, fue increíble.
Es muy cínico, pero no supe porque me sentía así. Para mi era un día muy normal y empezaron las desgracias, en mi mente solo podía reírme porque por fin ellos se sentían miserables.
También quiero hablar de una... 'amiga' con la cual estoy peleando (Aunque dudo que sigamos siendo amigas) Ella hablaba mucho de sufrir y de estar deprimida, a mi parecer ella no sufre de nada de eso y solo quiere llamar la atención (ahora la moda gira en torno a la depresión y sus variantes). Es estresante.
Ella siempre me hablaba de su papá, pero era una relación normal con sus altibajos y ella decía que sufría mucho al respecto, siempre que lloraba por su novio ella se excusaba en su papá y era realmente penoso, a mi no me engañaba con eso. Ella ahora parece odiarme, pero a mi no me puede valer menos, honestamente me alegro dejar de haber tratado con ella.
Quería resaltar lo que pasó el lunes, mi primo vino a quedarse el domingo y odie su compañía con todo mi ser, odio la compañía de todos, me siento inconforme con todo, odio sentirme así.
Estoy frustrada conmigo misma, ¿Porqué no puedo ser disciplinada? ¿Porqué no puedo ser más inteligente? ¿Porqué nunca puedo cumplir lo que me propongo?
Lo evidencia lo que pasó hoy, comencé bien el día e intenté comer lo menos posible, pero a ultima hora, cuando mi mamá me paso la comida no pude evitar comerla, quiero dejar de comer, ahora tengo un peso en mi estomago y me frustra eso. Quiero ser delgada.
Mis inseguridades volvieron a atacar, no quiero ni salir de casa, me da pena que los demás me vean, nunca conseguiré a alguien que me acepte totalmente, soy un adefesio gordo. Me odio a mi misma, me odio demasiado.
Quiero vomitar, pero me lastimo la mandíbula, no quiero, he intentado seguir una dieta, pero no funcionan, tampoco ir al gimnasio, nada funciona. Dejar de comer es la solución.
Me siento muy insegura, muy fracasada, humillada, odiada e inútil.
Lo único que me mantiene en pie son mis falsas esperanzas de cambiar mi vida de la única manera que puedo hacer, esforzándome para ganar la beca a Japón; Aunque cada vez mis esperanzas son menos.
Estos días he querido escribir, pero me siento muy incapaz e inútil.
La semana que termino fue muy cotidiana y aburrida, salvo por el 17 ''El Día internacional de la mierda'' según mis amigos. Ese día admito que disfrute mucho, a todos les fue mal y yo tenía un nudo en el estomago muy extraño, culpa quizás. El 17 de marzo les terminaron a mis amigos, y la gran mayoría de las personas a mi alrededor tuvieron un mal día, lleno de peleas y golpes, fue increíble.
Es muy cínico, pero no supe porque me sentía así. Para mi era un día muy normal y empezaron las desgracias, en mi mente solo podía reírme porque por fin ellos se sentían miserables.
También quiero hablar de una... 'amiga' con la cual estoy peleando (Aunque dudo que sigamos siendo amigas) Ella hablaba mucho de sufrir y de estar deprimida, a mi parecer ella no sufre de nada de eso y solo quiere llamar la atención (ahora la moda gira en torno a la depresión y sus variantes). Es estresante.
Ella siempre me hablaba de su papá, pero era una relación normal con sus altibajos y ella decía que sufría mucho al respecto, siempre que lloraba por su novio ella se excusaba en su papá y era realmente penoso, a mi no me engañaba con eso. Ella ahora parece odiarme, pero a mi no me puede valer menos, honestamente me alegro dejar de haber tratado con ella.
Quería resaltar lo que pasó el lunes, mi primo vino a quedarse el domingo y odie su compañía con todo mi ser, odio la compañía de todos, me siento inconforme con todo, odio sentirme así.
Estoy frustrada conmigo misma, ¿Porqué no puedo ser disciplinada? ¿Porqué no puedo ser más inteligente? ¿Porqué nunca puedo cumplir lo que me propongo?
Lo evidencia lo que pasó hoy, comencé bien el día e intenté comer lo menos posible, pero a ultima hora, cuando mi mamá me paso la comida no pude evitar comerla, quiero dejar de comer, ahora tengo un peso en mi estomago y me frustra eso. Quiero ser delgada.
Mis inseguridades volvieron a atacar, no quiero ni salir de casa, me da pena que los demás me vean, nunca conseguiré a alguien que me acepte totalmente, soy un adefesio gordo. Me odio a mi misma, me odio demasiado.
Quiero vomitar, pero me lastimo la mandíbula, no quiero, he intentado seguir una dieta, pero no funcionan, tampoco ir al gimnasio, nada funciona. Dejar de comer es la solución.
Me siento muy insegura, muy fracasada, humillada, odiada e inútil.
Lo único que me mantiene en pie son mis falsas esperanzas de cambiar mi vida de la única manera que puedo hacer, esforzándome para ganar la beca a Japón; Aunque cada vez mis esperanzas son menos.
lunes, 14 de marzo de 2016
Anybody cares
Tengo un don especial de leer a la gente, para mi es muy fácil hacerlo y casi siempre acierto.
También tengo que admitir que sé el porque la gente me menos precia, y aunque suene muy presumido es lo que creo. Mucha gente me envidia, pero es el tipo de envidia que hace ser hipócrita a las personas, y por eso detesto la compañía de esas personas.
Probablemente intente ser muy perfecta por fuera, y aunque intento ser humilde, siempre sucede lo mismo. Mucha gente me considera atractiva, mucha me considera inteligente, creo que esa combinación es una barrera de odio instantáneo, pero yo definitivamente odio pensar así, es muy presuntuoso y altruista. Pero eso es lo que acontece, si mi sentido no se equivoca, eso es.
Mis relaciones interpersonales son una farsa total, llena de hipocresia y a mi realmente no me importan mis amigos actuales, me parecen una basura total, envidiosa y estupida. No sé porque sigo la farsa de que me importan si por mi, sería mucho mejor que ellos se murieran, ellos tambien viven una farsa, pero con todos. Porque dudo mucho que en verdad han apreciado a alguien, sus vidas son casi tan tristes como la mía, solo que ellos son unos completos imbeciles que no se dan cuenta, me odio a mi misma por vivir esta farsa solo por no estar sola en un lugar como lo es mi colegio.
Me sé leer a mi tambien y se porque lo hago, pero es vergonzoso admitirlo, y verme a mi misma como una estupida.
jueves, 25 de febrero de 2016
''Plan''
Seria una totalmente si comenzara con que he decidido que hare esto. Solo lo escribo para dejar de ser la fracasada que soy y a ver si esta vez si puedo cumplir.
Comer muy poco: -Gelatina, agua
-Darle la comida al perro
-TOMAR MAS AGUA Y HACER PUTO EJERCICIO
A VER SI ASI BAJO DE PUTO PESO Y LLEGO A MI PUTA META.
Estudiar todos los días: Lunes: Ingles
Martes: Ingles
Miercoles: (Ejercitarme todos los días que esté en casa)
Física y tareas (TAL VEZ INGLES)
Jueves: Historia y biología
Viernes: Cálculo, algebra y trigonometría
Sábado: Cruz roja mañana y pre-icfes tarde
Domingo: DESCANSO
Rutina de belleza: -Mascarilla de arcilla mientras se estudia
Comer muy poco: -Gelatina, agua
-Darle la comida al perro
-TOMAR MAS AGUA Y HACER PUTO EJERCICIO
A VER SI ASI BAJO DE PUTO PESO Y LLEGO A MI PUTA META.
Estudiar todos los días: Lunes: Ingles
Martes: Ingles
Miercoles: (Ejercitarme todos los días que esté en casa)
Física y tareas (TAL VEZ INGLES)
Jueves: Historia y biología
Viernes: Cálculo, algebra y trigonometría
Sábado: Cruz roja mañana y pre-icfes tarde
Domingo: DESCANSO
Rutina de belleza: -Mascarilla de arcilla mientras se estudia
Friki fracasada
Nada puede definirme mejor que eso, friki fracasada me pega demasiado.
Hoy estoy mal a pesar que haya tenido un 'bonito' día, estoy así desde inicio de semana y aunque la semana pasada no escribi como me fue, creo que lo dejaré; nunca termino lo que me propongo y nunca lo logro.
La semana pasada estaba pesando 56 kg, ahora pero 60 de nuevo, soy una gorda asquerosa y no piedo seguir una verga rutina ni una dieta un tanto extrema, estoy arta de mi.
Harta de mis amigos, los tengo que soportar y ellos realmente me oprimen, harta de ni familia, de mis problemas, de mi peso, de mi cara, Harta de vivir.
Quiero ser mejor y no me esfuerzo, soy una fracasada totalmente que no puede finalizar metas desde hace varios años.
Hoy estoy mal a pesar que haya tenido un 'bonito' día, estoy así desde inicio de semana y aunque la semana pasada no escribi como me fue, creo que lo dejaré; nunca termino lo que me propongo y nunca lo logro.
La semana pasada estaba pesando 56 kg, ahora pero 60 de nuevo, soy una gorda asquerosa y no piedo seguir una verga rutina ni una dieta un tanto extrema, estoy arta de mi.
Harta de mis amigos, los tengo que soportar y ellos realmente me oprimen, harta de ni familia, de mis problemas, de mi peso, de mi cara, Harta de vivir.
Quiero ser mejor y no me esfuerzo, soy una fracasada totalmente que no puede finalizar metas desde hace varios años.
sábado, 13 de febrero de 2016
Semana 2
No quiero exagerar, pero volví a estar mal en repetidas ocasiones.
1. Me dijeron cosas que ya sabía, pero no aceptaba.
2. Pelee con una amiga
3. Me di cuenta de cosas que yo misma provocaba
4. Mis amigos me dan cólera
5. Personas estúpidas
Primero, una muchacha me preguntó que si yo la apreciaba, a lo que yo le respondí que sí, mintiendo obviamente.
Ella me respondió que aveces no yo parecía humana y que era rara. Se exactamente en qué se basaba para decirme eso; Aunque me gusten las personas transparentes yo no puedo ser una de ellas.
Con las personas que tengo confianza soy un poco más alegre (Solo a dos personas les tengo confianza, pero con una de ellas me pelee) soy diferente con cada persona.
Soy muy seria y timida con casi todas y socializando soy un asco.
Pero con otras soy muy fluida y simpática, no entiendo que me pasa.
La gente a mi alrededor se da cuenta y cada vez me voy quedando más sola, los demás tienen vidas tan activas e interesantes, y yo solo estoy ahí, viviendo, respirando y solo eso, espero un futuro decidido de un fracaso seguro y unas inmensas ganas de acabarme.
Necesito fumar, lo necesito, estoy muy ansiosa y estresada.
Mi cumpleaños se acerca, mis ''quince primaveras'' que aseguro que serán un rotundo asco. y ya empezaron a presionar, sobre que quiero.
Pero es que no lo merezco y odio eso.
1. Me dijeron cosas que ya sabía, pero no aceptaba.
2. Pelee con una amiga
3. Me di cuenta de cosas que yo misma provocaba
4. Mis amigos me dan cólera
5. Personas estúpidas
Primero, una muchacha me preguntó que si yo la apreciaba, a lo que yo le respondí que sí, mintiendo obviamente.
Ella me respondió que aveces no yo parecía humana y que era rara. Se exactamente en qué se basaba para decirme eso; Aunque me gusten las personas transparentes yo no puedo ser una de ellas.
Con las personas que tengo confianza soy un poco más alegre (Solo a dos personas les tengo confianza, pero con una de ellas me pelee) soy diferente con cada persona.
Soy muy seria y timida con casi todas y socializando soy un asco.
Pero con otras soy muy fluida y simpática, no entiendo que me pasa.
La gente a mi alrededor se da cuenta y cada vez me voy quedando más sola, los demás tienen vidas tan activas e interesantes, y yo solo estoy ahí, viviendo, respirando y solo eso, espero un futuro decidido de un fracaso seguro y unas inmensas ganas de acabarme.
Necesito fumar, lo necesito, estoy muy ansiosa y estresada.
Mi cumpleaños se acerca, mis ''quince primaveras'' que aseguro que serán un rotundo asco. y ya empezaron a presionar, sobre que quiero.
Pero es que no lo merezco y odio eso.
domingo, 7 de febrero de 2016
Semana 1
Domingo 7 del segundo mes del año, ya paso una semana desde que entre a estudiar en mi ultimo grado de bachillerato.
He notado muchos cambios en mi frente a los demás, mi cansoneria frente a que las cosas que quiero hacer salgan bien, sigue. Pero mi trato y como veo las cosas ha cambiado mucho, ojalá pueda seguir así por mucho tiempo. Ahora puedo explicar lo que pienso con un poco más de seguridad, y me paso por los ovarios lo que digan los demás.
Lunes: Fue un mal día, comenzó mal y termino medio mal.
Por la mañana, mientras me bañaba en la casa de mi tía el cable del agua caliente explotó, literalmente. Salía mucho humo y luego se fue la luz y el agua estaba super fria. Me toco bañarme con eso por la pura madrugada, me vestí de negro asegurandome de verme bien, aunque no lo logre del todo. De camino al colegio se me cayó el celular al piso y se rompio la pantalla, que triste.
Aún no supero lo de mi celular, en el colegio fue bien con todos, solo hablé con mis amigos y la pasamos bien. De vuelta a casa mi tía estaba molestando mucho y por la noche se fue la luz, a parte que no teníamos internet ni teléfono.
Martes, Miércoles y Jueves: Todos esos días no se diferenciaron mucho, solo dormía temprano y me levantaba temprano, pelee con mi mamá, y el jueves estaba un poco decaída por los bajones continuos que tengo.
Viernes: Pues respecto al colegio me fue todo bien, pero lo feo fue por la tarde, exploté.
Digo que exploté porque, pasaron muchas cosas con mi celular, tenía la impotencia de no saber que hacer con mi roto celular, no me dieron garantía y dicen que es muy caro mandarlo a arreglar, no quiero depender más de mis padres. Como si eso no fuera suficiente, mi papá llamó y yo estando frente a mi mamá, empezó la presión continua, lo mismo de siempre...
Odio que pase eso, mi mamá me quito el celular y empezó a gritar como loca a mitad de la calle, me decía cosas hirientes como siempre, y yo solo podía aguantar, Pero ya no podía más, todas las emociones acumuladas de todos estos años salieron y comencé a llorar a cantaros, las lágrimas solo salian y yo no sabía exactamente por qué. Siempre había estado fuerte frente a mi mamá y frente a los demás, pero solo no pude y cogi la maleta y comencé a caminar mientras lloraba, No me importaba que pensaran los demás y yo sólo quería ir a llorar a un parque, pensé mucho y pensé en tirarme a la calle mientras un carro a toda velocidad viniera, quería desaparecer y perderme de todo.
No tenía ni un solo peso, pensaba quedarme en un parque hasta por la noche y después pensaría que hacer, no estaba tan segura de mandarlo todo a la mierda más que en ese momento.
Luego recapacité sobre lo que pasaría, probablemente mi mamá llamaría la policía y muchos problemas con mi familia, busque el camino de vuelta por una serie lógica y volví.
Mi mamá ni siquiera notó que me había ido.
Deje de llorar y me alegre por eso.
Luego volvimos y en el bus lloré otra vez.
Frustraciones de la semana: Ahora se que peso 2kg menos, pero esta semana tragué como una cerda.
No hize dieta, y esta otra semana me planeo hacerlo, necesito bajar 10 kg urgentemente
Metas para la otra semana: Comer poco y hacer ejercicio después de llegar del colegio.
La otra semana haré lo mismo, en otro post profundizaré lo que pensé.
He notado muchos cambios en mi frente a los demás, mi cansoneria frente a que las cosas que quiero hacer salgan bien, sigue. Pero mi trato y como veo las cosas ha cambiado mucho, ojalá pueda seguir así por mucho tiempo. Ahora puedo explicar lo que pienso con un poco más de seguridad, y me paso por los ovarios lo que digan los demás.
Lunes: Fue un mal día, comenzó mal y termino medio mal.
Por la mañana, mientras me bañaba en la casa de mi tía el cable del agua caliente explotó, literalmente. Salía mucho humo y luego se fue la luz y el agua estaba super fria. Me toco bañarme con eso por la pura madrugada, me vestí de negro asegurandome de verme bien, aunque no lo logre del todo. De camino al colegio se me cayó el celular al piso y se rompio la pantalla, que triste.
Aún no supero lo de mi celular, en el colegio fue bien con todos, solo hablé con mis amigos y la pasamos bien. De vuelta a casa mi tía estaba molestando mucho y por la noche se fue la luz, a parte que no teníamos internet ni teléfono.
Martes, Miércoles y Jueves: Todos esos días no se diferenciaron mucho, solo dormía temprano y me levantaba temprano, pelee con mi mamá, y el jueves estaba un poco decaída por los bajones continuos que tengo.
Viernes: Pues respecto al colegio me fue todo bien, pero lo feo fue por la tarde, exploté.
Digo que exploté porque, pasaron muchas cosas con mi celular, tenía la impotencia de no saber que hacer con mi roto celular, no me dieron garantía y dicen que es muy caro mandarlo a arreglar, no quiero depender más de mis padres. Como si eso no fuera suficiente, mi papá llamó y yo estando frente a mi mamá, empezó la presión continua, lo mismo de siempre...
Odio que pase eso, mi mamá me quito el celular y empezó a gritar como loca a mitad de la calle, me decía cosas hirientes como siempre, y yo solo podía aguantar, Pero ya no podía más, todas las emociones acumuladas de todos estos años salieron y comencé a llorar a cantaros, las lágrimas solo salian y yo no sabía exactamente por qué. Siempre había estado fuerte frente a mi mamá y frente a los demás, pero solo no pude y cogi la maleta y comencé a caminar mientras lloraba, No me importaba que pensaran los demás y yo sólo quería ir a llorar a un parque, pensé mucho y pensé en tirarme a la calle mientras un carro a toda velocidad viniera, quería desaparecer y perderme de todo.
No tenía ni un solo peso, pensaba quedarme en un parque hasta por la noche y después pensaría que hacer, no estaba tan segura de mandarlo todo a la mierda más que en ese momento.
Luego recapacité sobre lo que pasaría, probablemente mi mamá llamaría la policía y muchos problemas con mi familia, busque el camino de vuelta por una serie lógica y volví.
Mi mamá ni siquiera notó que me había ido.
Deje de llorar y me alegre por eso.
Luego volvimos y en el bus lloré otra vez.
Frustraciones de la semana: Ahora se que peso 2kg menos, pero esta semana tragué como una cerda.
No hize dieta, y esta otra semana me planeo hacerlo, necesito bajar 10 kg urgentemente
Metas para la otra semana: Comer poco y hacer ejercicio después de llegar del colegio.
La otra semana haré lo mismo, en otro post profundizaré lo que pensé.
viernes, 29 de enero de 2016
100 cosas de mi, que a nadie le importan
1. Tengo 14 y no quiero nada de quince años.
2. Mi color favorito es el blanco
3. Tengo muchas ideas de cuentos en la cabeza, pero solo escribo cuando estoy aburrida.
4. Me gusta el yaoi
5. Odio el fanatismo y las religiones
6. No soporto a la mayoría de gente
7. Quiero pesar 47
8. Soy una inútil
10. Me gusta mucho leer libros/Manga.
11. Mi autora favorita de manga yaoi es Takarai Rihito, En general es Inio Asano, en shounen es Echiiro Oda y Masashi Kishimoto
12. Nunca termino lo que me propongo
13. Me gusta dibujar pero no soy lo suficientemente buena
14. Soy muy floja
15. Desinfecto mis cosas constantemente, y me lavo mucho las manos.
16. Me madrugo casi siempre
17. Mis autores favoritos son: Haruki Murakami, John Kazenbach e Isabel Allende
18. Muchas veces olvido nombres y los confundo
19. Trato de vivir sin mentiras
20. Cuando pasan cosas chocantes, que deberían afectar psicológicamente a alguien, soy totalmente impasible y calmada.
21. Me gusta todo lo que venga que ver con Japón
22. La mitología de cualquier lugar me parece interesante y quisiera estudiarla a profundidad
23. Estoy triste la mayoria del tiempo
24. Me sorprende lo mucho que cambie en estos últimos 2 años
25. Quisiera abandonar todo y comenzar con un nombre nuevo, sin ningun allegado
26. Me gusta tener buena ortografía
27. Duermo mucho o muy poco
28. No considero haber tenido novio, pues mis relaciones nunca fueron muy serias
29. Nunca he amado ni me he enamorado
30. Casi siempre sonrio
31. No siento la mayoria de sentimientos que dicen tener los demás
32. Me alegra tener este blog sin que nadie lo lea, pero me gustaria que alguien lo hiciera
33. Tengo un peluche que se llama Firulaiz y lo tengo desde los 2 años
34. Mentir se me da muy bien (Siempre me creen) y casi siempre mentía
35. Odio mucho, mucho el sol
36. Pueden pasar días que no me da la luz del sol y yo soy feliz. La unica luz que recibo es la radiacion de mi celular y la laptop
37. Soy muy calmada
38. Cuando entro en confianza y la gente me cae bien, suelo ser un poquito más extrovertida
39. ODIO A MIS YO DEL PASADO, A TODAS.
40. Uso gafas
41. Odio mi rostro y cuerpo
42. La gente actualmente me considera atractiva, pero no.
43. Hace mucho no me tomo una foto, y realmente no me importa.
44. Últimamente me burlo de casi todos
45. La mayoría de lo que digo es en broma
46. Logan Lerman es mi tipo, totalmente. Lo amo
47. Me gusta vestirme bien, pero cuando quiero
48. AMO LAS PIJAMAS, en mi casa me la paso en pijama
49. Mi superhéroe favorito es Flash, Barry Allen,
50. Me gustan muchos animes y no tengo favoritos.
51. Me gustan los gorros y accesorios para el cabello
52. Hasta hace poco me empecé a preocupar de mi aspecto fisico
53. Aveces me da como ansiedad y tengo que comer mucho, tambien me dan ganas de llorar y es muy desesperante
54. Hace poco empecé a fumar y necesito comprarme una cajetilla pronto
55. Muy pocas personas me interesan
56. Soy un asco socializando
57. Soy grosera en internet, en persona casi no.
58. No me gusta bailar
59. Me estresa la gente que exagera y miente
60. No me gusta mostrar emociones
61. No he llorado, no lloro, ni lloraré en publico
62. Solo lloro cuando estoy en mi cama, y me tapo la cara para que no se escuche
63. Me expreso mejor escribiendo
64. Toco la bateria pero no practico lo suficiente.
65. No me gusta hablar de mi pasado
66. Amo los piercing, tengo en las orejas y en la lengua
67. Me gustan los tatuajes y me gustaria hacerme uno
68. Me gustaria pintarme el cabello de blanco
69. Amo los animales (Tengo dos perritos y los amo sobre todas las personas)
70. Quisiera en algún futuro, comenzar a maquillarme bien
71. Mis dispositivos electrónicos, siempre tienen la luz lo más bajo posible. y les descargo aplicaciones para que estén más bajas
72. Puedo estar 2 días sin bañarme y aún así huelo bien ( LA FLOJERA)
73. No me gusta tomar agua en vasos, siempre en botellas gigantes.
74. Me gustaría que el tiempo parara y todo el mundo con el, excepto yo
75. Le tengo miedo a fracasar y al tiempo
76. Odio el colegio, odio sentirme sola en él
77. No soporto los sonidos fuertes, si no son de mi música
78. Odio desperdiciar dinero
79. Aveces me dan ganas de no hablar con nadie y estar en completa soledad, lo hago pero me siento mal
80. Casi siempre los lunes me propongo algo para la semana, pero nunca lo cumplo
81. Nunca he dicho <<te amo>>
82. Mi pagina para ver anime favorita es AnimeFlv y manga Tumangaonline, o manga fox <3
83. Me gusta hacer listas de los animes, mangas, libros que quiero leer. (Aunque casi nunca las cumplo, las veo como me pegue en gana)
84. Este año planeo ponerme juiciosa a estudiar, y ser super productiva.
85. Realmente no odio los lunes.
86. Mi materia favorita es historia
87. No me gusta vivir con mi tía
88. Vivo entre semana con mi tía y los fines de semana en mi casa con mi mamá
89. No he visto a mi papá desde hace 4 años
90. Soy un poco dependiente de la gente
91. No tengo talentos
92. Siempre me consideré especial, pero ahora entiendo que no soy nadie.
93. No creo en la amistad que muchos me brindad (Todos me parecen hipócritas)
94. Me gustan pocos Youtubers... Kalathras, Miku, Yayo Gutierrez y Pepe Problemas (Actualmente)
95. Mi numero favorito es el 11
96. No me importa tener cicatrices
97. No tengo casi redes sociales, NO ME GUSTAN. (Solo twitter e instagram)
98. Puedo cortar relaciones muy fácilmente, se acaban si me aburren
99. Solo considero tener amistad con una persona lo conocí 3 años, vive en otro país y hablamos mucho. De resto son solo por conveniencia y me dan muy igual
100. Odio muchas cosas, personas, ideas y me aburro fácil.
2. Mi color favorito es el blanco
3. Tengo muchas ideas de cuentos en la cabeza, pero solo escribo cuando estoy aburrida.
4. Me gusta el yaoi
5. Odio el fanatismo y las religiones
6. No soporto a la mayoría de gente
7. Quiero pesar 47
8. Soy una inútil
10. Me gusta mucho leer libros/Manga.
11. Mi autora favorita de manga yaoi es Takarai Rihito, En general es Inio Asano, en shounen es Echiiro Oda y Masashi Kishimoto
12. Nunca termino lo que me propongo
13. Me gusta dibujar pero no soy lo suficientemente buena
14. Soy muy floja
15. Desinfecto mis cosas constantemente, y me lavo mucho las manos.
16. Me madrugo casi siempre
17. Mis autores favoritos son: Haruki Murakami, John Kazenbach e Isabel Allende
18. Muchas veces olvido nombres y los confundo
19. Trato de vivir sin mentiras
20. Cuando pasan cosas chocantes, que deberían afectar psicológicamente a alguien, soy totalmente impasible y calmada.
21. Me gusta todo lo que venga que ver con Japón
22. La mitología de cualquier lugar me parece interesante y quisiera estudiarla a profundidad
23. Estoy triste la mayoria del tiempo
24. Me sorprende lo mucho que cambie en estos últimos 2 años
25. Quisiera abandonar todo y comenzar con un nombre nuevo, sin ningun allegado
26. Me gusta tener buena ortografía
27. Duermo mucho o muy poco
28. No considero haber tenido novio, pues mis relaciones nunca fueron muy serias
29. Nunca he amado ni me he enamorado
30. Casi siempre sonrio
31. No siento la mayoria de sentimientos que dicen tener los demás
32. Me alegra tener este blog sin que nadie lo lea, pero me gustaria que alguien lo hiciera
33. Tengo un peluche que se llama Firulaiz y lo tengo desde los 2 años
34. Mentir se me da muy bien (Siempre me creen) y casi siempre mentía
35. Odio mucho, mucho el sol
36. Pueden pasar días que no me da la luz del sol y yo soy feliz. La unica luz que recibo es la radiacion de mi celular y la laptop
37. Soy muy calmada
38. Cuando entro en confianza y la gente me cae bien, suelo ser un poquito más extrovertida
39. ODIO A MIS YO DEL PASADO, A TODAS.
40. Uso gafas
41. Odio mi rostro y cuerpo
42. La gente actualmente me considera atractiva, pero no.
43. Hace mucho no me tomo una foto, y realmente no me importa.
44. Últimamente me burlo de casi todos
45. La mayoría de lo que digo es en broma
46. Logan Lerman es mi tipo, totalmente. Lo amo
47. Me gusta vestirme bien, pero cuando quiero
48. AMO LAS PIJAMAS, en mi casa me la paso en pijama
49. Mi superhéroe favorito es Flash, Barry Allen,
50. Me gustan muchos animes y no tengo favoritos.
51. Me gustan los gorros y accesorios para el cabello
52. Hasta hace poco me empecé a preocupar de mi aspecto fisico
53. Aveces me da como ansiedad y tengo que comer mucho, tambien me dan ganas de llorar y es muy desesperante
54. Hace poco empecé a fumar y necesito comprarme una cajetilla pronto
55. Muy pocas personas me interesan
56. Soy un asco socializando
57. Soy grosera en internet, en persona casi no.
58. No me gusta bailar
59. Me estresa la gente que exagera y miente
60. No me gusta mostrar emociones
61. No he llorado, no lloro, ni lloraré en publico
62. Solo lloro cuando estoy en mi cama, y me tapo la cara para que no se escuche
63. Me expreso mejor escribiendo
64. Toco la bateria pero no practico lo suficiente.
65. No me gusta hablar de mi pasado
66. Amo los piercing, tengo en las orejas y en la lengua
67. Me gustan los tatuajes y me gustaria hacerme uno
68. Me gustaria pintarme el cabello de blanco
69. Amo los animales (Tengo dos perritos y los amo sobre todas las personas)
70. Quisiera en algún futuro, comenzar a maquillarme bien
71. Mis dispositivos electrónicos, siempre tienen la luz lo más bajo posible. y les descargo aplicaciones para que estén más bajas
72. Puedo estar 2 días sin bañarme y aún así huelo bien ( LA FLOJERA)
73. No me gusta tomar agua en vasos, siempre en botellas gigantes.
74. Me gustaría que el tiempo parara y todo el mundo con el, excepto yo
75. Le tengo miedo a fracasar y al tiempo
76. Odio el colegio, odio sentirme sola en él
77. No soporto los sonidos fuertes, si no son de mi música
78. Odio desperdiciar dinero
79. Aveces me dan ganas de no hablar con nadie y estar en completa soledad, lo hago pero me siento mal
80. Casi siempre los lunes me propongo algo para la semana, pero nunca lo cumplo
81. Nunca he dicho <<te amo>>
82. Mi pagina para ver anime favorita es AnimeFlv y manga Tumangaonline, o manga fox <3
83. Me gusta hacer listas de los animes, mangas, libros que quiero leer. (Aunque casi nunca las cumplo, las veo como me pegue en gana)
84. Este año planeo ponerme juiciosa a estudiar, y ser super productiva.
85. Realmente no odio los lunes.
86. Mi materia favorita es historia
87. No me gusta vivir con mi tía
88. Vivo entre semana con mi tía y los fines de semana en mi casa con mi mamá
89. No he visto a mi papá desde hace 4 años
90. Soy un poco dependiente de la gente
91. No tengo talentos
92. Siempre me consideré especial, pero ahora entiendo que no soy nadie.
93. No creo en la amistad que muchos me brindad (Todos me parecen hipócritas)
94. Me gustan pocos Youtubers... Kalathras, Miku, Yayo Gutierrez y Pepe Problemas (Actualmente)
95. Mi numero favorito es el 11
96. No me importa tener cicatrices
97. No tengo casi redes sociales, NO ME GUSTAN. (Solo twitter e instagram)
98. Puedo cortar relaciones muy fácilmente, se acaban si me aburren
99. Solo considero tener amistad con una persona lo conocí 3 años, vive en otro país y hablamos mucho. De resto son solo por conveniencia y me dan muy igual
100. Odio muchas cosas, personas, ideas y me aburro fácil.
sábado, 23 de enero de 2016
Todo a medias
Estoy muy cansada de ser yo.
Cuando entras en esta otra fase de la 'adolescencia' y empiezas a estar consiente de lo inútil y fracasada que eres. Comienzas a cansarte de todo.
Me parece que soy alguien muy destructiva con sus cosas y el fracaso no es una opción. Cuando me propongo algo quiero ganarlo y salir victoriosa, pero lo unico que tengo a cambio es un muy humillante y ridiculo fracaso.
Después de varios acontecimientos le perdí el ánimo a todo, y empecé a ser muy negativa con respecto a mis metas; comprendí que el potencial y el talento que creía tener, solo eran falsas suposiciones y un exceso de confianza de mi parte.
<<Quiero sobresalir para que me noten>> eso solía pensar.
Ya me cansé de darlo todo por una causa perdida, o sólo tal vez desde un principio no me esforcé lo suficiente.
Ahora hago todo a medias, sin completarlo finalmente y pierdo el interés o las ganas muy rápidamente. <<Quiero tocar bien la batería, quiero aprender a dibujar bien, quiero adelgazar más, quiero aprender otro idioma, quiero estudiar más...>>
Me cago en mi incompetencia por no poder hacer mis propósitos, y de todas formas no tengo una excusa, soy yo la floja e inútil de mierda que no los puede cumplir.
Mentiría si digo que todo va a cambiar, pero ya me conozco.
jueves, 21 de enero de 2016
No lo entiendo
Ahora mismo me siento tan mal y vacía...
Decidiendome si fumar o no fumar, aunque probablemente lo haga
Ya lo hize y me calme un poco, es muy relajante, fume en la ventana de mi cuarto y me temo que deje un poco oliendo la casa, voy a perfumarla y ya.
Ya me calme lo suficiente, estaba casi que llorando del mal y el bajon que ahora es muy muy muy seguido.
Se me perdió la inspiración para escribir, adiós.
Decidiendome si fumar o no fumar, aunque probablemente lo haga
Ya lo hize y me calme un poco, es muy relajante, fume en la ventana de mi cuarto y me temo que deje un poco oliendo la casa, voy a perfumarla y ya.
Ya me calme lo suficiente, estaba casi que llorando del mal y el bajon que ahora es muy muy muy seguido.
Se me perdió la inspiración para escribir, adiós.
miércoles, 20 de enero de 2016
Una buena excusa
''Siempre creí que todos en este mundo eran más buenos e inteligentes que yo. Que no importaba que tan antipáticos parezcan, seguro tenían una buena conciencia y circunstancias justificables para actuar de esa manera, es por eso que me odiaba por ser tan tímido y deprimido cuando ni siquiera tenía una buena razón para estarlo''
-Punpun, Oyasumi punpun/ Inio Asano
Según mi celular es la frase que más me gusto del manga, y me hizo sentirme identificada 50/50.
Éste manga me gustó mucho, de hecho la mayoría de los mangas de Inio Asano me gustan.
No tengo buenas razones para estar deprimida, esa fue mi conclusión.
No quiero escribir mi pasado aquí, quiero enterrarlo junto a mi yo de ese entonces y nunca será revelado.
La mayoría del tiempo yo: me siento cansada, sin fuerzas ni voluntad, sin alegría ni algo que me motive, todos los días son así.
Para mi sólo existen: Malos días, días, y días no tan malos.
La felicidad solo es un estado temporal, así como las drogas solo te aleja un poco de lo mierda que es tu vida y luego te trae devuelta a la horrible realidad.
Realmente no tengo razones para estar así, me frustra todo, pero más me frustro yo.
Me frustra mi incompetencia de no hacer las cosas para lograr mis sueños, me frustra no poder enterrar del todo mi pasado y me frustra la gente que me rodea. (Nadie vale la pena)
Aveces pienso lo genial que sería si me diera una enfermedad terminal, ver como lenta y dolorosamente acaba conmigo, así tendría una excusa para dejar de luchar y rendirme de una vez por todas.
El camino del auto-odio es todo un proceso, no sólo odias al tú de afuera o tu físico, también odias tu propio pensamiento y tus estúpidas acciones; Odias a la voz de adentro y odias lo que haces inconscientemente.
La ''voz'', esto también es un dilema. Estar siempre en desacuerdo contigo misma y no tener claras tus ideas es muy molesto.
No tengo buenas excusas pero no tengo más ganas de seguir, probablemente me preocupo mucho por mis cercanos y por la humillación pública que tendría cuando muera.
No estoy segura si podré cumplir mis sueños, pero aún sigo vagamente y a rastras intentándolo, daré mi mayor esfuerzo y cuando seguramente falle, voy a acabar con mi vida.
Lo acabo de decidir, me suicidaré cuando falle en todo y haya perdido lo que más quise.
Estoy emocionada me esforzaré, luego caeré predestinadamente y acabaré conmigo en silencio.
''Ya lo vez. Soy una persona insignificante, sin apenas fuerza ni capacidad. Me faltan conocimientos y tampoco soy muy inteligente. No soy guapa y no le importo mucho a nadie. No creo que pueda decir que yo sí he afirmado mi personalidad. Lo único que hago es dar traspiés en un mundo muy pequeño.''
Haruki Murakami- After dark
Así de fracasada y absurda me siento, Haruki Murakami no lo pudo haber expresado mejor.
Como los demás
Ultimamente "Impasible" se volvio mi palabra favorita, aparento exactamente eso.
Nadie en este mundo es totalmente sincero, hay unos mentirosos compulsivos tales como un amigo mío que llamaré JD, otros que hablan y solo casualmente se ven que mienten...
No soy nadie para sobrevalorar los sentimientos que los demás dicen padecer, pero sé con certeza cuando alguien me miente o no.
No soy nadie para sobrevalorar los sentimientos que los demás dicen padecer, pero sé con certeza cuando alguien me miente o no.
Los demás se creen esas mentiras y se dejan llevar por ellas, los demás ponen palabras que no son suyas y las apropian como sí ellos las hubieran pensado. Los demás solo viven una vida austera, carente de la reflexión y el autoconocimiento; ese es uno de los motivos por el que odio a casi todos.
Falsos, todos entran en esa categoría.
También entran en la categoría de idiotas y sin opinión propia.
Falsos, todos entran en esa categoría.
También entran en la categoría de idiotas y sin opinión propia.
Si escuchan un argumento que suene bien, pero por más absurdo que sea, ellos lo creerán y repetirán, no piensan por ellos mismos y solo repiten...
Me enferma, gente estupida, esos que dicen ser fieles a las sus 'propias' ideas, son los más propensos a creer en religiones estúpidas y/o a asistir a causas ajénas a ellos solo por entrar en la categoría de izquierdista o miembro de una religión.
También son propensos a inventar hechos o deformarlos a su favor.
Lastimosamenre JD es parte de esa penosa mayoría, me enferma, y solo tratar con él me dan ganas de cortarme la cabeza.
Su falta de carácter me enferma, pero eso sí, es un malgeniado de putas y ojo con decirle que esta mal porque te deja de hablar. Me resigné a mostrarle sus errores y dejarlo ser esa puta masa que roba oxígeno viviente.
A nadie le importan sus minúsculos problemas envueltos de mentira y mierda falsa.
Toda la gente así me da cólera y ojalá se mueran pronto, así al menos ayudan a no contaminar la tierra y dejar de robar oxígeno, puto asco que me dan.
Me enferma, gente estupida, esos que dicen ser fieles a las sus 'propias' ideas, son los más propensos a creer en religiones estúpidas y/o a asistir a causas ajénas a ellos solo por entrar en la categoría de izquierdista o miembro de una religión.
También son propensos a inventar hechos o deformarlos a su favor.
Lastimosamenre JD es parte de esa penosa mayoría, me enferma, y solo tratar con él me dan ganas de cortarme la cabeza.
Su falta de carácter me enferma, pero eso sí, es un malgeniado de putas y ojo con decirle que esta mal porque te deja de hablar. Me resigné a mostrarle sus errores y dejarlo ser esa puta masa que roba oxígeno viviente.
A nadie le importan sus minúsculos problemas envueltos de mentira y mierda falsa.
Toda la gente así me da cólera y ojalá se mueran pronto, así al menos ayudan a no contaminar la tierra y dejar de robar oxígeno, puto asco que me dan.
A contrario de los demás no aparento nada que no soy, no me dejo perturbar, entiendo a los demás, no soy egoísta y callo porque no quiero decir cosas que no pasan, no siento o no me importan.
Una actitud impasible...
Una actitud impasible...
jueves, 14 de enero de 2016
Lo más molesto
Muchas cosas me molestan realmente, ahora mismo me molesta el no haber dormido toda la noche, son las 9:30 am y me molesta que el tiempo pase condenadamente rápido.
Quise crear este blog únicamente para aclarar mis ideas y no espero realmente que alguien lo lea, hoy (O mejor dicho ayer) me di cuenta de unas que otras cosas; Fueron cosas muy molestas y tenía que plasmarlas en mi nuevo diario.
La gente no me molesta, me molesta lo que dicen
Mucha gente que conozco es así, habla por hablar o por hacerse los interesantes, usan palabras con un profundo significado muy a la ligera, cosas que muchos consideran normales y sin mucha importancia.
Pues para mi esos temas si tienen importancia, si yo no lo siento sinceramente no voy a mentir a los demás diciendo lo contrario.
Depresión, soledad, ayuda, amistad verdadera, esfuerzo, rechazo y comprensión
Por lo general esos temas me tocan mucho, y honestamente me sacan el mal genio las personas que hablan de ellos como si no fueran la gran cosa, la mayoría de los que ''profundizan'' esos temas son gente estúpida, se nota de lejos que solo quieren la compasión de los demás porque no encajan, aunque no los sientan, hablan de ellos como si fuera su vivir pero no son más que mentiras, a riendas sueltas son unos idiotas que buscan dar lástima por sentirse bien.
<< +Somos mejores amigas
-Ah, ¿Desde hace cuánto se conocen?
+Seis meses>>
¿QUÉ? ¿Hablas de que son mejores amigas desde hace seis meses y que nunca se cambiaran la una a la otra? Muy razonable la gente, le dan a una palabra tan amplia y especial un insignificante valor, y cuando pasen el año se van a pelear y no se van a volver a hablar, el mismo cuento de siempre...
Las relaciones interpersonales son muy frágiles.
<< La verdad es que tengo depresión, me corto mucho y no tengo amigos, por eso busco amigos en este foro/grupo lo que sea>>
Se explica solo, y se notan de paso las verdaderas intenciones. He leído y oído muchas veces esas frases, y todas tienen el mismo patrón... son muy predecibles y ya aburren.
Muy por aparte hay unas pocas que dan muchos rodeos a pequeños asuntos que se desenvuelven en unos de mayor intensidad, toman a la ligera palabras que a muchos nos tomó descifrar y aquellas personas estúpidas sin haber sentido de lo que tanto alardean se autoproclaman títulos que no merecen. Tal vez yo le de muchas vueltas al asunto, pero eso es lo que me parece la mayoría de personas: Vacías y estúpidas.
Al decir lo que muchos más dicen tener, con las mismas y cortas palabras, ese sentimiento del que hablan se convierte en aire, en unas palabras vacías que no merecen ningún tipo de importancia ni reconocimiento, cuando las personas que de verdad lo padecen deben llevar esa carga y tratar de expresarlo lo mejor posible, pero si se abstienen a compartirlo que callen y lleven con la culpa.
Odio a personas que intentan hacerse notar o dar lastima diciendo aquello, falsas y estúpidas personas.
Personas que no saben lo que se siente estar solo o triste a extremos no querer hacer nada y solo recostarse a pensar, dicen tener depresión o alguna de sus variantes...
Personas que se dejan llevar por algo pasajero que durará muy poco, dicen que están enamoradas.
Ridículos.
Mi sugerencia en tono de orden es: piensen antes de hablar y eviten usar términos tan extremos para algo tan leve, a mis ojos se ven insulsos y penosos.
Puede que sepa muy poco sobre la gente, pero aún trato de descifrarla y esto es lo que he descubierto, en todo caso aún soy muy joven y puede que en el futuro estas palabras pierdan significado, incluso para mi, pero en este presente me convenzo a mi misma de que todo lo que debe salir de mi boca tiene que ser sincero y directo, sonará inocente e infantil pero no me importa lo que piensen los demás.
Quise crear este blog únicamente para aclarar mis ideas y no espero realmente que alguien lo lea, hoy (O mejor dicho ayer) me di cuenta de unas que otras cosas; Fueron cosas muy molestas y tenía que plasmarlas en mi nuevo diario.
La gente no me molesta, me molesta lo que dicen
Mucha gente que conozco es así, habla por hablar o por hacerse los interesantes, usan palabras con un profundo significado muy a la ligera, cosas que muchos consideran normales y sin mucha importancia.
Pues para mi esos temas si tienen importancia, si yo no lo siento sinceramente no voy a mentir a los demás diciendo lo contrario.
Depresión, soledad, ayuda, amistad verdadera, esfuerzo, rechazo y comprensión
Por lo general esos temas me tocan mucho, y honestamente me sacan el mal genio las personas que hablan de ellos como si no fueran la gran cosa, la mayoría de los que ''profundizan'' esos temas son gente estúpida, se nota de lejos que solo quieren la compasión de los demás porque no encajan, aunque no los sientan, hablan de ellos como si fuera su vivir pero no son más que mentiras, a riendas sueltas son unos idiotas que buscan dar lástima por sentirse bien.
<< +Somos mejores amigas
-Ah, ¿Desde hace cuánto se conocen?
+Seis meses>>
¿QUÉ? ¿Hablas de que son mejores amigas desde hace seis meses y que nunca se cambiaran la una a la otra? Muy razonable la gente, le dan a una palabra tan amplia y especial un insignificante valor, y cuando pasen el año se van a pelear y no se van a volver a hablar, el mismo cuento de siempre...
Las relaciones interpersonales son muy frágiles.
<< La verdad es que tengo depresión, me corto mucho y no tengo amigos, por eso busco amigos en este foro/grupo lo que sea>>
Se explica solo, y se notan de paso las verdaderas intenciones. He leído y oído muchas veces esas frases, y todas tienen el mismo patrón... son muy predecibles y ya aburren.
Muy por aparte hay unas pocas que dan muchos rodeos a pequeños asuntos que se desenvuelven en unos de mayor intensidad, toman a la ligera palabras que a muchos nos tomó descifrar y aquellas personas estúpidas sin haber sentido de lo que tanto alardean se autoproclaman títulos que no merecen. Tal vez yo le de muchas vueltas al asunto, pero eso es lo que me parece la mayoría de personas: Vacías y estúpidas.
Al decir lo que muchos más dicen tener, con las mismas y cortas palabras, ese sentimiento del que hablan se convierte en aire, en unas palabras vacías que no merecen ningún tipo de importancia ni reconocimiento, cuando las personas que de verdad lo padecen deben llevar esa carga y tratar de expresarlo lo mejor posible, pero si se abstienen a compartirlo que callen y lleven con la culpa.
Odio a personas que intentan hacerse notar o dar lastima diciendo aquello, falsas y estúpidas personas.
Personas que no saben lo que se siente estar solo o triste a extremos no querer hacer nada y solo recostarse a pensar, dicen tener depresión o alguna de sus variantes...
Personas que se dejan llevar por algo pasajero que durará muy poco, dicen que están enamoradas.
Ridículos.
Mi sugerencia en tono de orden es: piensen antes de hablar y eviten usar términos tan extremos para algo tan leve, a mis ojos se ven insulsos y penosos.
Puede que sepa muy poco sobre la gente, pero aún trato de descifrarla y esto es lo que he descubierto, en todo caso aún soy muy joven y puede que en el futuro estas palabras pierdan significado, incluso para mi, pero en este presente me convenzo a mi misma de que todo lo que debe salir de mi boca tiene que ser sincero y directo, sonará inocente e infantil pero no me importa lo que piensen los demás.
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