Another shit day

Hoy encontré muchos sentimientos, no quiero entrar en detalles de lo que pasó. Pero odio al señor M.

Frustrada, incomprendida, desacreditada, sin importancia, triste, desolada, intranquila y ansiona.
Eso me pasa, algo cambió en mi otra vez y aparte de tragar como una cerda, me di cuenta de la poca importancia que tengo en este misero mundo, los miseros y estupidos son mis sueños, la gente nunca va a cambiar, son una plaga.

Quiero morir, me siento terriblemente mal, ¿Alguien puede estar tan desanimado que incluso no le dan ganas de llorar? Muchas veces dudo de mi propia humanidad, soy una fracasada antisocial, una pendeja que ni siquiera sabe lo que le gusta, no sé quien soy ni a dónde voy.
Escribir me desahoga pero necesito a alguien, tal vez si necesite ayuda, pero inconsientemente aún estoy haciendome la fuerte, todo esta bien, no quiero causar molestias, me callo todo y se que pronto estaré en mi límite.

Me he vuelto a cortar, he comido como una cerda, tengo mas ansiedad. he fumado más, me di cuenta lo despreciable que soy, y lo poco que me toman en cuenta, soy alguien triste y cuando creo que todo mejorará. todo se pone peor.

El tipo M, me odia, yo a él, pero el me hiere mas de lo que imagino, sus comentarios duelen y no salen de una sola etiqueta, soy una estupida y es momento de aceptarlo, quiero dormir para siempre, quiero detener el tiempo.
El tiempo es cruel, el tiempo no espera a nadie, ojalá mi fecha de muerte esté pronto, Kami-o-sama, por favor, escucha mi deseo y quitame la vida ya que soy muy cobarde para hacerlo. Prometo no resistirme, solo has que no sea muy dolorosa.

He imaginado las formas en las que puedo morir, no me importa haber fallado a mis sueños, solo quiero desaparecer y asi importarle a alguien. Aunque no lo quiera admitir, tambien necesito de la miserable gente.

¿Cómo disfrutar la vida?

Ayer tuve clase de matemáticas con un profesor un poco loco... Pero de alguna forma él me abrió los ojos
Pensé que estaría bien si fuera lo suficientemente reservada, y ya que no tengo interés en hablar con la gente, no hiciera relaciones innecesarias. También si declinada las salidas de mis amigos, las fiestas,  las propuestas de noviazgo; todas convergían a la frase ''no me interesa'' y aunque probe unas cuantas drogas, y fui a algunas fiestas, estas no consiguieron llenarme y solo las rechaze sin una buena razón.
Ahora mas que nunca, no me entiendo, no sé que debería de hacer de ahora en adelante.

Mi vida es triste, solitaría y aburrida. No me interesan las personas y tampoco es que sea muy social. Pero tengo que dejar en claro que esta es mi juventud y desde ayer siento como si la estuviera desperdiciando, ¿Debería disfrutar más? ¿Debería conseguir un novio? ¿Qué debería hacer?
estoy confundida porque lo que pensaba hasta ahora se derrumbo, mis ideales parecen frases para autocompadecerme, eso definitivamente es algo muy triste.

Alguien sáqueme de esta confusión y me muestre el camino, no disfruto las cosas que muchos hacen, pero ahora estoy odiando las cosas que hago. Soy una completa asocial y definitivamente odio y desprecio a la gente.

Otra vez...

El colegio iba bien cuando no le daba importancia a todo, a mi alrededor, a mis relaciones interpersonales y demás, solo concentrarme en mis amigos y las notas era suficiente para tener un buen día.
Hoy me he vuelto a desanimar, comenzaron nuevamente los porblemas con mi mamá y como no me pueden ver estable, mis compañeros empezaron a destruirme la poca autoestima que tengo, de eso se encarga el mejor, el gran pedazo de mierda que llamaré M. Él es un tipo que definitivamente no merece estar en mis escritos, lo aborresco con toda mi alma, y aunque sea un bastardo, me hace sentir miserable y humillada.
A mi no me suelen molestar mucho en el salón, pero hay unos tipos en particular que sí, me desprecian y me ven peor que una verga, pero no es que me importen mucho, desaniman y humillan, pero estaré bien.
Me parece que eso me hace más fuerte lo que pasó hoy fue muy duro para mi, volvieron todas mis inseguridades y me di cuenta de otras cosas.
Pero aún sigo decidida en seguir mi camino y no dejarme derrumbar por esos comentarios o críticas respecto a mi. Lo intentaré aunque ahora mismo esté hecha mierda.

Los odio, me dan asco, malditos bastardos de mierda, son peores que la basura.

No necesito estar rodeada de basura, la gente da asco y prefiero mil veces estar sola.

La gente es estúpida.