It's nothing special, i won't be discourage

''No es nada especial, no me voy a desanimar''
Esa soy yo todos los días de mi vida. no puede haber frase con la que me identifique tanto como esta.

Mi voz interna o mi segunda voz tiene una lucha constante conmigo, muchas veces soy muy optimista y tengo hasta autoestima, pero otras soy la persona más negativa e hiriente conmigo misma. A veces me siento bien, luego me doy cuenta lo horrible que soy, aveces creo que soy inteligente y que puedo conseguir lo que me propongo, pero recuerdo todos los fracasos que he tenido.
Me dan ganas de llorar, siempre intento ser fuerte y no dejar que nada me afecte, por eso el nombre de este blog.

Quisiera tener un amor, pero no creo que nadie me pueda aceptar, soy despreciable y muy odiosa, la gente a mi alrededor me encuentra muchos defectos y aunque muchas veces no me importen, al cabo de un tiempo les doy importancia y me desanimo por ello. Aunque nadie lo nota.
Nadie nota lo que me pasa, siempre intento estar impasible y con una muralla a mi alrededor. Ya que a nadie le importo, es una gran ventaja.

Mis amigos son una farsa, quiero alejarme de ellos, de todos y vivir a traspies por mi cuenta, siendo totalmente independiente y solitaria, quiero forjar un nuevo camino, olvidando todo lo que ha pasado hasta ahora. Quiero hacerlo, pero es muy imposible para alguien como yo.

Mediocre, absurda, estúpida, fea, incumplida.

He pensado también que lo que más me frena, es mi falta de dinero, pero no se una manera honrada de hacerlo.
Tengo un paquete de marihuana en mi libro.
Por más cosas que haga, no alivio esta amargura y quiero morirme.  No quiero preocupar a nadie, pero quiero mandar todo a la mierda.
Quiero dejar de comer a ver si por fin estaré en el cuerpo que quiero estar.
Quiero irme a las vegas a estudiar ingles a final de año.
Quiero que los conocimientos absolutos estén en mi mente.
Quiero aprender muchas cosas, quiero saberlas y dominarlas.
 Quiero muchas cosas pero nunca las conseguiré, mi voz dice que si, pero yo estoy segura que será lo contrario.
Me frenan muchas cosas y a veces soy muy floja y me doy por vencida.


Me odio, me odio mucho, solo quiero llorar, pero no es nada especial, hay gente que sufre mucho más y mis preocupaciones son solo basura y cosas inútiles.

Descanso

Ya comenzó la semana de receso y con ella muchas de mis preocupaciones.
Estos días he querido escribir, pero me siento muy incapaz e inútil.
La semana que termino fue muy cotidiana y aburrida, salvo por el 17 ''El Día internacional de la mierda'' según mis amigos. Ese día  admito que disfrute mucho, a todos les fue mal y yo tenía un nudo en el estomago muy extraño, culpa quizás. El 17 de marzo les terminaron a mis amigos, y la gran mayoría de las personas a mi alrededor tuvieron un mal día, lleno de peleas y golpes, fue increíble.
Es muy cínico, pero no supe porque me sentía así. Para mi era un día muy normal y empezaron las desgracias, en mi mente solo podía reírme porque por fin ellos se sentían miserables.

También quiero hablar de una... 'amiga' con la cual estoy peleando (Aunque dudo que sigamos siendo amigas) Ella hablaba mucho de sufrir y de estar deprimida, a mi parecer ella no sufre de nada de eso y solo quiere llamar la atención (ahora la moda gira en torno a la depresión y sus variantes). Es estresante.
Ella siempre me hablaba de su papá, pero era una relación normal con sus altibajos y ella decía que sufría mucho al respecto, siempre que lloraba por su novio ella se excusaba en su papá y era realmente penoso, a mi no me engañaba con eso. Ella ahora parece odiarme, pero a mi no me puede valer menos, honestamente me alegro dejar de haber tratado con ella.

Quería resaltar lo que pasó el lunes, mi primo vino a quedarse el domingo y odie su compañía con todo mi ser, odio la compañía de todos, me siento inconforme con todo, odio sentirme así.
Estoy frustrada conmigo misma, ¿Porqué no puedo ser disciplinada? ¿Porqué no puedo ser más inteligente? ¿Porqué nunca puedo cumplir lo que me propongo?
Lo evidencia lo que pasó hoy, comencé bien el día e intenté comer lo menos posible, pero a ultima hora, cuando mi mamá me paso la comida no pude evitar comerla, quiero dejar de comer, ahora tengo un peso en mi estomago y me frustra eso. Quiero ser delgada.
Mis inseguridades volvieron a atacar, no quiero ni salir de casa, me da pena que los demás me vean, nunca conseguiré a alguien que me acepte totalmente, soy un adefesio gordo. Me odio a mi misma, me odio demasiado.
Quiero vomitar, pero me lastimo la mandíbula, no quiero, he intentado seguir una dieta, pero no funcionan, tampoco ir al gimnasio, nada funciona. Dejar de comer es la solución.

Me siento muy insegura, muy fracasada, humillada, odiada e inútil.

Lo único que me mantiene en pie son mis falsas esperanzas de cambiar mi vida de la única manera que puedo hacer, esforzándome para ganar la beca a Japón; Aunque cada vez mis esperanzas son menos.

Anybody cares

Tengo un don especial de leer a la gente, para mi es muy fácil hacerlo y casi siempre acierto. 

También tengo que admitir que sé el porque la gente me menos precia, y aunque suene muy presumido es lo que creo. Mucha gente me envidia, pero es el tipo de envidia que hace ser hipócrita a las personas, y por eso detesto la compañía de esas personas.

Probablemente intente ser muy perfecta por fuera, y aunque intento ser humilde, siempre sucede lo mismo. Mucha gente me considera atractiva, mucha  me considera inteligente, creo que esa combinación es una barrera de odio instantáneo, pero yo definitivamente odio pensar así, es muy presuntuoso y altruista. Pero eso es lo que acontece, si mi sentido no se equivoca, eso es.

Mis relaciones interpersonales son una farsa total, llena de hipocresia y a mi realmente no me importan mis amigos actuales, me parecen una basura total, envidiosa y estupida. No sé porque sigo la farsa de que me importan si por mi, sería mucho mejor que ellos se murieran, ellos tambien viven una farsa, pero con todos. Porque dudo mucho que en verdad han apreciado a alguien, sus vidas son casi tan tristes como la mía, solo que ellos son unos completos imbeciles que no se dan cuenta, me odio a mi misma por vivir esta farsa solo por no estar sola en un lugar como lo es mi colegio. 

Me sé leer a mi tambien y se porque lo hago, pero es vergonzoso admitirlo, y verme a mi misma como una estupida.